?

Log in

Добро пожаловать!

Приветствую вас, дорогие друзья и гости этого блога!

Блог посвящен занятию, которое занимает достаточно много места в моей жизни. Это хобби, работа, творческие эксперименты, эксперименты с собой и собственной жизнью:) - все это ПСИХОЛОГИЯ.

И в первую очередь - помощь вам, дорогие родители, с вашими великолепными отпрысками:) Теми самыми, от которых волосы дыбом, ум за разум, ни секунды покоя и все же... самыми трогательными, нежными, интересными и любимыми детками.

Я - психолог для родителей, онлайн психолог, гештальт-терапевт.
+ СЕМИНАРЫ, ТРЕНИНГИ, ВЕБИНАРЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.
+ КОНСУЛЬТАЦИИ не только для родителей, но и для всех нуждающихся в моем внимательном слушании и других проф.навыках.
+ СТАТЬИ для родителей - о детях, о родителях - о нас с вами, коллеги-родители.

Подробнее о моей деятельности здесь - www.manukovskaya.ru. Живу и работаю в ВОРОНЕЖЕ. Иногда в Москве. Нужна помощь - звоните тел. 8-905-659-47-87, скайп katya-zachem.

Письма можно писать сюда katya.manukovskaya@yandex.ru

В этом блоге также будут истории из жизни моих детей и моей жизни, которые я также с любовью препарирую и вытаскиваю из них полезные штучки - например, способы справляться со страхами или с детьми, или с мужьями:)

Добро пожаловать!:)
Оригинал взят у anna_psy в День, когда я перестала торопить своего ребенка…

С согласия автора, я перевела для вас еще одну прекрасную статью.

The Day I Stopped Saying “Hurry Up!”

День, когда я перестала говорить “Поторопись!” (скорее, быстрей, поторапливайся, бегом, поспеши – выберите то, что обычно говорите вы:))

Читать статью...Collapse )
Дорогие друзья!  Вашему вниманию ролик про меня, про мои семинары, про то, "как я дошла до жизни такой":)))
Пожалуйста, комментируйте, нажимайте на ПОДЕЛИТЬСЯ и НРАВИТСЯ. Буду рада вашим откликам!!!


* Как говорить о чувствах, чтобы ребенок верил: меня любят.
* Как слушать, чтобы ребенок верил: я есть, меня замечают.
* Как хвалить, чтобы ребенок верил: меня ценят, я, действительно, могу это сделать!

Дорогие родители, если вы замечали, что любите, слушаете, стараетесь понять и приголубить, а он ведет себя по-прежнему непонятно, а то и отвратительно, то приглашаем на семинар.

Мы будем учиться слушать, хвалить и говорить о своих чувствах – в том числе и негативных.

Результат семинара:
+ понимание большинства причин поведения ребенка;
+ знакомство с универсальными навыками, работающими в любой ситуации
+ применение навыков на практике
+ вы снова полюбите общаться со своим ребенком:)

Время: Семинар состоится в субботу, 25 мая. Будет проходить в течение дня. с 10 до 19 ч.

Место: в садике на Радужной.

Стоимость участия: 1000 рублей.

Количество участников ограничено. Не больше 12 человек.

Обязательная предварительная запись по тел. 8-905-659-47-87 Катя, либо мне личным сообщением.

Возможно присутствие детей. Обсуждаем индивидуально – возраст, особенности, оплату.



http://manukovskaya.ru/seminar-slushat-hvalit-chuvstvovat-voronezh-25-maya-2013-g/
Оригинал взят у utro_vecher в Теплый ламповый вечерний про детишков
Сидел, работал потихонечку, понимал до сих пор оставшееся непонятным, а такого много, наработался, собрался пойти прогуляться по вечернему воздуху.
И тут вспомнил, что вчера давняя одна знакомая расспрашивала у меня в чатике про возрастную периодизацию Эрика Эриксона. Которая есть самая, считай, принятая на сегодняшний день. Наткнулась где-то. Заинтересовалась. Вопросы воспитания дитяти, всякое такое. И расспрашивала поподробнее.
А поподробнее мне было лень, честно говоря.
Но с другой стороны - я ж за эти годы о чем только тут ни понаписал. И про периодизацию Эриксона, конечно, тоже написал. Пересмотрел - да нормальный, в общем-то текст. Подымаю, значит, с 3-летней давности. Читай, Катька, понимай на здоровье: этой информации можно доверять.
Да и почтеннейшей публике не без пользы может случиться почитать. У кого-то тоже дети. Плюс многие люди в силу наличия психологических проблем инкапсулируются в определенном возрасте на многие годы - и ваш сотрудник, сосед, знакомый вполне могут оказаться в чем-то хронически пятилетними при полном наличии очков и бороды. Плюс всякие беды могут вышибать человека из колеи таким образом, что он регрессирует в возрастном отношении, и в таком случае с тем же бородатым может иметь смысл временно общаться как с трехлеткой. В общем, читайте, авось пригодится.
Пост от 2009 года, немножко подправил там-сям.
___________________________

Итак, для начала изложим вкратце суть возрастного развития человека: как это происходит, и почему так часто получается "велика Федора, да дура".

Первым делом, конечно, скажу, что в психологии, как и по-любому поводу, имеется здесь сотня точек зрения на вопрос. Тут такие мужики думали, не нам чета, - Пиаже, Выготский, Эриксон (который Эрик), Фрейд, и тому подобные, - и к согласию не пришли. Но при этом - вопрос уже все-таки "обкашливают" много-много лет - есть и некая тенденция развития мысли. Вот ее я и изложу, конечно, причем именно что в самых существенных моментах. А они, эти существенные моменты, таковы.

Первое. Момент кризиса. Очень долго господствовала точка зрения, в соответствии с которой развитие происходит в ходе как бы накопления. Ну то есть человек постепенненько умнеет, умнеет, умнеет... День за днем. Ну и, глядишь, и поумнел. Потом все-таки пришли к точке зрения, что таковое действительно имеет место быть. Но суть процесса тем не менее не отражает. Суть заключается в том, что все-таки время от времени происходят кризисы. То есть время от времени человек попадает в ситуацию "Ну, блин, капец... Что делать-то?". И, так уж тут все устроено, ему приходится находить какой-то выход. И в процессах поиска выхода из этого палева в мозгах человека и перестраивается все полностью. И он взрослеет, выходит на следующий уровень развития.

Второе. В чем суть этого кризиса? Процессы развития человека происходят в трех основных сферах:

организм созревает, то есть в биологической сфере;
думалка отрастает, то есть в сфере когнитивных процессов;
ну и как-то с людями научается взаимодействовать, то есть в социально-культурной сфере.

И происходит развитие на основе постоянного взаимодействия происходящего в этих сферах. Примерно следующим образом, если совсем-совсем уж упростить.

Организм дозрел, и имеет уже чисто биологическую способность решать какие-то новые задачи.
Общество опыт имеет, знает, какие задачи уже можно решать в этом возрасте, ну, и ставит их перед человечком: давай, работай.
Ну и, безусловно, имеет общество в накопленном историческом опыте и представление о том, как эти задачи можно решать, чтоб толк вышел. Ну, и предлагает человеку эти варианты: вот, осваивай.
Ну и человек начинает все это туда-сюда крутить как-то в голове, приспосабливаться, маяться всяко.
Тычется как слепой кутенок, не умеет же поначалу, пробует, переживает, снова пробует, - а потом опа, щелкнуло в бошке, срослось! И решил задачку. И фокус-покус здесь в том, что задачи здесь такого серьезного уровня, что для того, чтобы их решить, человек перестраивается, еще раз, полностью.

Третье. Все эти процессы имеют, как говорят мудрейшие, кумулятивный характер. То есть? То есть для того, чтобы иметь возможность благополучно решать задачи, которые надо решать, допустим, в 13 лет, - в обязательном порядке надо иметь за плечами благополучно решенные задачи 7-летнего возраста, 3-летнего возраста. Иначе - фиг тут. Человек, если у него какая-то задача возрастного развития не решена, проскочить мимо ее решения не может. А вот возюкаться с ней хоть до гробовой доски - вот это может. Причем легко.

И вот теперь подытоживаем. Возраст человека - это, по сути, накопленная им соображалка в отношении взаимодействия с миром.
Накопление этой соображалки происходит временами закономерно очень тягостно, зато результаты приятны - больше знаешь и умеешь, комфорта в результате этого больше имеешь.
Происходит таковое накопление на основе взаимодействия трех основных линий развития - физиологической, когнитивной и социальной, - и на каждой из этих линий человек может в один прекрасный момент намертво встрять и хоть всю жизнь маяться, пока оно не произойдет. И будет тогда классический выросший уже до неба, а дурны - як трэба.
Примерно так.

И в завершение отметим, что задачи, которые мы решаем в ходе жизни, типичны. И я вкратце обрисую популярнейшую в психологии (может, и самую популярную) схемку этих задач, предложенную Эриком Эриксоном. Еще раз акцентировав то, что это - лишь один из имеющихся вариантов.

От рождения до года ребенок, на основе того, как за ним ухаживают взрослые, решает для себя вопрос, страшен ли этот мир и опасен, или этого нет, и ничего худого окружающий мир ему не желает, и жизни можно не бояться. В результате возникает фундаментальное, пронизывающее всё и вся доверие. Либо недоверие.

От двух лет до трех ребенок определяется с вопросом "Способный я вообще на что-нибудь в этой жизни, или я полное недотыкомко?". Он ходит, бродит, фтыкает в ранее недоступные ему предметы, осваивает способы использования этих предметов. Поначалу у него, конечно, не получается, он расстраивается от этого, но он старается. И если родители его поддержат в этом возрасте в его стараниях и усилиях - разберется и будет потом всю жизнь, если чего совсем уж критического не произойдет, чувствовать нутром, что "Могу! Если захочу". А если родители будут вместо этого дополнять регулярно его расстройства сообщениями о том, шо "Эка ж ты вот бестолковый! Не лезь-ка ты к полезной вещи, а то такой как ты сразу и сломает все!", - результатом будет на всю жизнь, пока не переработает заново, неуверенность в собственных силах.

От четырех до пяти лет ребенок разбирается с вопросом "Могу ли я упрямо добиваться своего?". То есть ставить перед собой цели и, ломая сопротивление окружающей среды, упрямо добиваться желаемого. Если не срастается в этом деле - всю жизнь (если не переработает) будет думать "Ну чего это я, право слово, ну вон Вася против, расстроится Вася, ну как можно? Фиг уже с ним, что ж я такой бессовестный уже?". Плохого в том, чтобы принимать во внимание желания Васи, нет, конечно, ничего. Проблема в том, что послать этого самого Васю человеку в принципе очень сложно!! В одну сторону только и живет. Все время только себя и ущемляет.

На следующем этапе, от 6 до 11 лет, ребенок учится учиться. Разбирается в том, как же это наловчиться мастерить самолетики, разукрашивать очень-очень красиво обои и умело разбивать окна в школе каменюкой. Если его не пинать без нужды, а поощрять - вырастет трудолюбив, ловок, сможет сварить борщ и вбить гвоздь. Если ругать - будет жить бестолков с кривыми руками, без борща, самолетиков и красивых обоев с вбитым гвоздем. Зато с комплексом неполноценности.

От 12 до 18 лет человечек определяется с тем, "Кто я есть?". До этого он преимущественно верил. Теперь он начинает думать. О себе. Приводить имеющиеся бессистемные знания в систему, выстраивать себя вокруг каких-то ценностей осознанно, своей уже головой, а не заемной. Удастся - будет цельный. Нет - будет с утра один, а вечером другой, и от этого мучаться.

Далее возрастные границы исчезают. Задачи базовые остаются, но решают их люди уже кто во что горазд, как и когда получится. Или не получится.

Сначала человек мается со следующей проблемой: хочу ли я впустить в себя другого человека? Внутренний мир этого другого человека впустить в себя, - в свой собственный внутренний мир, только что отстроенный, отбалансированный наконец-то, и с огромным, надо сказать, трудом, с мучениями, - могу ли? Или ну его нафиг, страшно? Эдак же непонятно, что тогда будет? Эдак же получится что-то новое тогда? А привычный я, с таким трудом сделанный своими же вот этими вот трудовыми руками, - тогда ж исчезну?

Если человек решит этот вопрос - перед ним встает следующий: могу ли я что-то сделать для других? До этого, как можно видеть, он преимущественно с собой возюкался, теперь уже может спокойненько куда-то как-то в этот мир подсоблять. Или не может, соответственно. И если не может - останавливается, в сущности, в развитии.

Ну и последний этап. Человек определяется: "Доволен ли я, как оно все прошло?". Если да - наступает "Всем спасибо, это было классно!". Нет - ему становится невесело.
__________________________

Ну вот такая вот тут история. Всем спасибо за внимание :) Доброй ночи :) Пошел прогуляться.
Милые мои, девочки, мамочки, с любовью и пониманием к вам - со своим тренингом.

мамино счастье

Тренинг повышения маминой самооценки
«Мамино счастье. Какое оно?»
Москва 30-31 марта. 2013 год. 1 ступень.
Москва 13-14 апреля 2013 года. 2 ступень.
·         Если вы все еще считаете себя плохой матерью, время пришло распрощаться с этим мнением о себе.
·         Если вы все еще думаете, что дети появились в вашей жизни, чтобы покарать за какие-то ваши грехи своим жутким поведением, а вы так и не сможете понять, за какие именно – то момент избавления настал. Не от детей – от низкой самооценки!:)
Дорогие мамочки! Мы – практикующие психологи Екатерина Мануковская и Наталья Азарова – приглашаем вас на двухступенчатый тренинг по возвращению себе маминого счастья. Того самого, о котором мечтаешь, оно вроде рядом, а руку протяни – и исчезает.
·         Мы гарантируем, что мамино счастье – возможно, достижимо и вполне материально.
·         Мы гарантируем, что отношения с детьми и мужьями начнут меняться у вас уже в процессе тренинга.
·         Мы гарантируем повышение не только вашей маминой самооценки, но и устойчивой веры в собственные материнские силы.
Ждем.
Подробнее о тренинге здесь http://manukovskaya.ru/trening-dlya-roditeley-schastliva-byit-mamoy/

С 8 марта!

Здравствуйте, дорогие мои девочки, мамы, женщины, прекрасные прекрасницы, дарящие тепло и любовь нашему миру!

Захотелось сказать эти несколько слов именно в этот день.


  • Желаю вам мира в душе, спокойствия и расслабленности в теле!

  • Желаю побольше желаний – настоящих, искренних, теплых, нежных, создающих радость и любовь в мире!

  • Желаю побольше подарков – сегодняшних и будущих. Не стесняйтесь просить о них Мужчин и Вселенную. По моим наблюдениям, они жаждут дарить нам подарки!:)

  • Желаю искренности с самой собой. Честности. Доверия. Веры.

  • А еще – прямой дороге к самой себе:) Желаю, чтобы дорожка каждой из вас, на которой вы вспомните о себе настоящей, была попрямее, с меньшим количеством колдобин и выбоин, и однажды стала ясно видимой тропкой, покрытой нежной зеленой травкой.

  • Желаю побольше мужчин вокруг – для настроения, поднятия женской энергии и самоценки:)) И одного единственного – для души, для любви, для жизни.

С праздником, дорогие!

http://manukovskaya.ru/s-8-marta/

Легко ли быть мамой?

Мой опыт показывает – нелегко. Иногда сложно. Иногда мучительно. Особенно, когда болеют детки. Когда ребенок задерживается, и ты не знаешь, где он. Когда возникает куча вопросов и не знаешь на них ответов. Когда на его «нет», «не хочу», «не буду», «отстань», хочется только кричать или самой упасть посреди супермаркета на пол и сучить ножками:)

Иногда радостно, счастливо, даже весело, но… как же редко это бывает! Неужели нельзя быть счастливой чаще, больше, всегда?!

Возможно ли вообще материнское счастье или это миф, придуманный идеалистами? Возможно. Только для начала давайте разберемся, что же это такое?

Для меня материнское счастье – это ежедневный труд над собой


  • в том, чтобы слышать своего ребенка и замечать те важные изменения, которые с ним происходят.

  • в поддержке, когда ему нужна помощь, а не душить советами и опекой

  • в доверии – даже тогда, когда весь мир критикует и обвиняет твоего ребенка

  • в защите – быть на его стороне

  • в неосуждении – в том, чтобы промолчать, замечая, как с твоего языка вот-вот сорвутся оскорбительные ярлыки, язвительная критика «как же так, разве ты не мог…»

Только вот откуда взять знания, терпение, ресурсы, помощников, учителей, наконец!!! Да еще и умудриться получить при этом удовольствие, счастье?!

Как?

Read more...Collapse )
Этот маленький сюжет не только про то, что мы едим. Но и про то, что мы ВЫБИРАЕМ есть.


http://www.rolheiser.com/2013/02/chto-vyzyvaet-rakovuyu-opuxol-skandal-svyazannyj-s-prodovolstviem/
Оригинал взят у olgapisaryk в Письмо Евгения Леонова сыну
"...есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита." - Из письма Евгения Леонова сыну

В сообществе выложили письмо Евгения Леонова сыну и ссылку на остальное. Удивительно, насколько мягкой и нежной выглядит настоящая сила. 

"Ленинград. 3.Х.74

Андрюша,
ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.

Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»
Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком…

Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.

И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.

Какие только мелочи достойны наших переживаний…

Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.

А я уже скоро буду дома.

Отец"

Profile

психолог психологическая помощь
zachem_katerina
Екатерина Мануковская
Website

Latest Month

December 2013
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by phuck